Просмотр кода страницы Правдолюб или ябеда

[[Image:10417979Mpvm.jpg‎ |right]]
<p align="right">''Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции. (Альф)''</p>


Ябедничать плохо. Этот урок каждый усвоил еще в детстве и теперь пытается передать его детям. «Не смей ябедничать. Это стыдно. Чтоб я этого больше не слышал!» — часто говорим мы ребенку, который пришел рассказать о каких-то происках своих товарищей. А что значит ябедничать? В словаре Ожегова слово ябеда толкуется как «клевета, мелкий донос, наушничанье».  Однако в повседневной жизни мы часто называем ябедой того, кто просто много жалуется. Давайте не будем торопиться с выводами и разберемся, за любую ли жалобу стоит называть ребенка обидным словом ябеда. 


Причин для жалоб у ребенка может быть множество. В основе их всех лежит доверие к взрослому, надежда на помощь с его стороны. Тревожный ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем. Поэтому чаще всего дети жалуются, когда им необходима поддержка или защита взрослых. Если маленький человек не может себя защитить от посягательств товарищей, если его обзывают, унижают, травят – ему нужна помощь взрослого. Поэтому к любой жалобе ребенка необходимо относится серьезно. В подобных ситуациях равнодушие взрослых преступно. Представьте, что к вам в окно лезут бандиты, вы набираете 01, а там отвечают: «Разбирайтесь сами» или «Прекратите ябедничать!». Каково вам будет? Взрослый для ребенка последняя инстанция, где можно попросить о помощи и защите, если он не в состоянии справиться самостоятельно. 


Малыш, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? А что делать ребенку, если его обокрали, оскорбили, наговорили на него товарищам, если ему угрожают, подбивают на плохое? Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости — нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают. 


Кроме того, оставаясь равнодушными к жалобам детей, мы рискуем потерять контакт с ребенком, отбиваем желание делиться с нами своими проблемами. Поэтому если ребенок подошел с жалобой, прежде всего его нужно  внимательно выслушать. Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, старайтесь обсуждать и выслушивать претензии в присутствии «обвиняемой» стороны, давая высказаться каждому. Подскажите детям мирный вариант выхода из конфликтной ситуации, учите их договариваться, обсуждать проблему, самостоятельно находить конструктивные решения. Разобравшись в ситуации, вы всегда сможете решить,  насколько необходимо Ваше вмешательство и каким оно должно быть.


Ребенок спешит с жалобой к взрослому, когда чувствует, что сам не может справиться с незнакомой или опасной, с его точки зрения, ситуацией. В таком случае жалоба — это стремление проинформировать  взрослого о происходящем и понять, как в такой ситуации нужно себя вести. Например, ребенок видит, что дерутся его товарищи и их потасовка перерастает в настоящую схватку не на жизнь, а насмерть. Ситуация выходит из под контроля, требует вмешательства со стороны. Ребенок сам не в состоянии разнять друзей — нужно позвать взрослых. Таким образом, мотивом детского поведения является стремление предупредить об опасности. Ничего общего с ябедничаньем такая жалоба не имеет. 


А подобных ситуаций в жизни может быть множество: ребята решили по пожарной лестнице забраться на крышу дома, покататься на запятках трамвая, попрыгать в снег с гаражей, поэкспериментировать в помещении с фейерверком? Именно такие «ябеды» способны спасти им жизнь, вовремя рассказав взрослым. И если ребенком двигает именно обеспокоенность о собственной жизни и жизни окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.


Причиной частых жалоб некоторых детей может оказаться отсутствие достаточного внимания со стороны взрослых. Может так оказаться, что жалуясь ребенок просто ищет Вашего участия: ему грустно, одиноко, что-то беспокоит. Такому «ябеде» вполне достаточно, чтобы его просто выслушали, пожалели, уделили ему немного внимания.


Нельзя забывать о тех ситуациях, когда взрослые, порой вполне осознанно, вынуждают ребенка становится ябедой. Часто жертвами такого некорректного поведения  становятся слишком «правильные» или чересчур честные дети. Воспитатели, вожатые быстро вычисляют таких ребят и эксплуатируют их «слабости» в стремлении обладать необходимой информацией. «Я знаю, Витя, ты никогда не обманываешь. Скажи, кто бросался подушками в тихий час?».


Представьте, каково оказаться в подобной ситуации ребенку, которого родители учили всегда говорить только правду? Соврав, он нарушает воспитанные в нем моральные нормы. Сказав правду, навлекает на себя гнев сверстников. Дети, слишком жестко ориентированные на «правду» и на то, что «взрослые всегда правы», выдают других, вынуждены становиться доносчиками и страшно от этого страдают. Нетрудно представить, какие взаимоотношения складываются у этого ребенка с товарищами, какое разрушающее действие на личность оказывает подобная ситуация.


Не является настоящим ябедой и ребенок, который вынужден становиться доносчиком, чтобы избежать несправедливого наказания. Весьма опасным можно считать подход тех педагогов, которые, не желая разбираться, кто прав, кто виноват, грозятся наказать всех: «Никто не пойдет гулять, пока не выясним, кто разбил стекло в шкафу». Чувства ребенка, «заложившего» своего товарища понятны: он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан?


Несколько ближе к подлинному ябеде оказывается ребенок, который выбирает для себя роль помощника педагога. Он добровольно берет на себя функцию «контролера» за ситуацией с немедленным уведомлением взрослого о происходящем. «Витя с Колей опять бегали за забор», «А Надя во время тихого часа играла в игру на телефоне» и т.д. и т.п. 


Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. От настоящего ябеды таких  детей отличает только тот факт, что они сообщают лишь о том, что было на самом деле, ничего не выдумывая. Эти дети слишком жестко (почти болезненно!) ориентированы на исполнение усвоенных социальных норм. У них отсутствует гибкость, вариативность поведения.


Отличить мнимого ябеду от настоящего помогает мотив жалобы. Злостный ябеда «стучит» на других детей не из страха и не от чрезмерной честности, а ради выгоды. Эти дети получают удовольствие, от того что их слова стали причиной наказания другого ребенка. Поэтому такими детьми всегда движут корыстные цели.


'''Это может быть месть или обида'''. Например, если ребенок поссорился с товарищем, его обидели или не приняли в игру, он пытается наказать обидчика, рассказывая, а иногда и придумывая про него то, за что обязательно последует наказание. Эта ситуация отличается от той, в которой ребенок обращается к взрослому с просьбой о помощи. Здесь ребенок озабочен именно наказанием товарища, а не стремлением разобраться в ситуации. Он обращается к взрослому как силе, способной покарать обидчика. И если затея ябеды удается, он с удовлетворением наблюдает за наказанием. Единственно правильной реакцией взрослого на такое поведение является стремление  помочь детям разрешить конфликт достойным способом. 


'''Часто ябедами становятся  неудавшиеся лидеры'''. Владея определенной информацией о других детях, ребенок делится ею со взрослыми. Таким образом, ребенку кажется, что он сможет обрести «уважение» сверстников, заставить окружающих считаться с собой. Чтобы остановить поток подобных ябед взрослым следует, во-первых, стараться обращать как можно меньше внимания на полученную от ябеды информации, а во-вторых, помочь ребенку проявить себя в более достойной ситуации. Приглядитесь к  ребенку, поручите ему дело, в котором он сможет проявить свои лидерские качества и необходимость ябедничать отпадет сама собой.


Настоящий ябеда может досаждать другим детям из зависти: «У тебя модные джинсы, «крутой» телефон, твои родители разъезжают на дорогой иномарке, тогда я нажалуюсь на тебя, и когда тебя накажут, я хоть в чем-то стану лучше». Таким образом, ребенок пытается восстановить некое подобие «справедливости», которую он понимает очень своеобразно.


'''Ревность тоже может порождать ябедничанье'''. Тогда своими жалобами на другого ребенка ябеда пытается сказать взрослым: «Смотрите, этот ребенок совсем не идеальный. Я гораздо лучше. Почему же вы любите его больше»?


Как видно из приведенных примеров, проблема ябедничанья не так проста, как кажется на первый взгляд. И самым неэффективным способом ее решения является запрет ябедничать. Каждая ситуация требует внимания со стороны взрослых, ведь в общении с детьми не бывает мелочей. Только разобравшись в ситуации и определив мотив поступка ребенка, Вы сможете безошибочно выбрать верную тактику своего поведения и создать здоровую атмосферу в коллективе. 


Что еще можент скрываться за детскими жалобами?

'''Беспомощность'''. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем со взрослым. Если его или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.

'''Предупреждение'''. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (например, дети играют в игру, грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений («Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).


Но бывают и жалобы с корыстной целью.

'''Месть'''. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
 
'''Самоутверждение'''. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в отряде и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, ...), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.
 
'''Обида, зависть''' — довольно частая причина детских жалоб. Миша ест украдкой спертое с дерева зеленое яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает» Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и в этом случае ребенок стремится к справедливости. Почему он ест, когда нельзя? Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок уязвлен, поэтому ябедничает. Если вожатый сделает замечание нарушителю, то это подскажет ябеде, каким образом можно воздействовать на окружающих. Если же вожатый сделает замечание самому жалобщику, тот еще больше уверится в несправедливом отношении к нему. Можно ответить, что ... — это разъясняющая реакция. Можно сделать двойное замечание: «Миша, нельзя ... Толя, ответь, пожалуйста, ... (наехать на Толю по какому-то еще вопросу)» — воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что если обращаешь на себя внимание, то изволь и сам соответствовать во всем вместе со всеми. 


Виды жалоб, спровоцированных взрослыми

Защита себя и других, в том числе от несправедливого наказания. Для ребенка высшей инстанцией является взрослый: сначала родители, потом воспитатели и вожатые. К ним он идет со своей проблемой — жалобой. При этом он всегда ожидает справедливости: провинился — будешь наказан, не виноват — все будет хорошо. И если взрослый сам не видел, что произошло, ребенок считает необходимым рассказать ему во всех подробностях. Тем более что сами взрослые и побуждают ребенка к откровенности, просят от них ничего не скрывать. Увидев плачущего ребенка, старшие обязательно спрашивают: «Что случилось, кто тебя ударил?» Если взрослому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, если он наказывает всех, чтобы неповадно было, то тем самым провоцирует детей на доносы. Так они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем виновного, никого не отпущу гулять!» Когда некому защитить его от несправедливых обвинений, ребенок защищает себя сам, указывая на подлинного виновника.

Шантаж. «Вот, я вожатому расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка ябедничать побуждает ревность (к братьям и сестрам (дома), к выделяемым вожатым детям (в лагере)), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Вожатские «любимчики» могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия.


КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЖАЛОБЫ

Можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы всегда поощряем детей жаловаться и дальше. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая, вы отобьете у него желание делиться с вами своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.

Если вы подадите ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помощью. Вспомните мультфильм про Крошку Енота: мама посоветовала улыбнуться незнакомцу, а не угрожать ему. Енотик понял, что безопаснее и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись вожатым на трудности.

Если ребенок часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние.
Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы просто выслушали и посочувствовали — он не жаждет мести, а ищет вашего участия. Например, он жалуется на то, что его толкнул неизвестный старший подросток, накричали в столовой. Вы мало что можете исправить в этих ситуациях. Выслушайте ребенка, обсудите происшедшее, расскажите что-нибудь из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное — проявить внимание к проблемам ребенка.

Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.

Если ребенок из вашего отряда прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример?
Не следует сравнивать детей между собой. Тот, кого ставят в пример, начнет чувствовать свое превосходство и будет ябедничать, чтобы еще больше самоутвердиться. А тот, кто недотягивает, будет ябедничать из желания отомстить.

Для вожатого жалобы делятся на два типа: требующие немедленного вмешательства (например, дети делают нечто опасное для здоровья и жизни, дерутся, громят комнату) и те, когда достаточно ограничиться советом, рекомендацией пострадавшему как вести себя, а также отсроченным выговором обидчику.

Наблюдая за детьми, зная особенности их взаимоотношений со сверстниками, можно сделать вывод о причинах, побуждающих ребенка жаловаться.

Ребенок, отвергаемый сверстниками, неуспешный, неуверенный в себе, имеющий более успешных сверсников (на которых вожатые и «возлагают все свои надежды»), будет чаще всего жаловаться из желания отомстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами будут скрываться его беспомощность и отчаяние. 

Ребенок с завышенной самооценкой, с неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со сверстниками, к которому вожатые предъявляют очень жесткие требования, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти, может использовать жалобы как шантаж сверстников. 

Встречаются в отряде и «всеобщие заступники». Такой ребенок требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная черта его характера — честность. Его жалобы — это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит.

Зная особенности поведения детей, вы можете реагировать по-разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а вы знаете, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше скажите: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорите наедине о необходимости сдерживать свой гнев, о неприемлемости рукоприкладства и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком». 

Проведите занятие, посвященное жалобам, на котором поменяйте акценты: ребенок должен не жаловаться, а делиться проблемой. Объясните детям, что нет ничего предосудительного, если они в критической ситуации обратятся за помощью к взрослому и посвятят его во все детали. Вы можете сказать детям примерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по отношению друг к другу, то у обиженных есть одно спасение — обратиться за помощью к посреднику, в данном случае — к вожатому. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим. Ведь взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суд), значит, и дети со своей проблемой могут обратиться к старшим. В отряде, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков». Приведите любой пример: притчу или сказку, когда спорщики шли за правдой к судье, старейшине, царю.
Можно договориться со своими подопечными, что жалоба в присутствии обидчика — не донос, а необходимое информирование о происшедшем, стремление разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что вынужден поставить взрослых в известность о происходящем, и не будет при этом выглядеть ябедой.

Если не хотите поощрять ребенка жаловаться или «подставлять» его, можно, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на месте преступления», вы будете исходить только из собственных наблюдений. 

Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например игры, опасные для жизни детей.
Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санкций. Если ребенок жалуется, что его дразнят, можно предложить ему разобраться, почему так происходит, предложить тактику поведения. Обсудить проблему прозвищ на вечернем анализе дня, обращаясь ко всем, не называя конкретных имен.

Не злоупотребляйте частыми публичными «разборками». Не требуйте признаний при всем отряде, оставьте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине.

Старайтесь не использовать фразы типа: «Разбирайтесь сами, это ваши проблемы», «Меня не волнует, кто виноват, а кто нет», «Если у провинившегося не хватает смелости признаться, то наказан будет весь отряд».
Таким образом вы настраиваете детей друг против друга и провоцируете их самостоятельно разрешать конфликты (а решать они их будут вовсе не цивилизованными методами). 

Не спешите «называть вещи своими именами», т.е. старайтесь воздерживаться от фраз: «Ябедничать нехорошо», «Доносчику первый кнут». На многие жалобы вообще не стоит реагировать. Например, если во время мероприятия вам сообщается, что один ребенок делает что-то недозволенное (кидается, болтает), не делайте замечание нарушителю, а просто встаньте около него – этим вы парализуете его активность. Если во время опроса ребенок начинает жаловаться на незначительные проступки товарищей, скажите ему дружелюбно: «Это совсем не то, что мне хотелось бы от тебя услышать».

Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?» Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.

[[Category:Статьи]]